為何過(guò)年會(huì )放大一個(gè)人的“羞恥感”

更進(jìn)一步的，我們會(huì )產(chǎn)生一種很容易被忽略的「內部審視」。即「你」想象他人會(huì )如何評價(jià)自己：家人到底會(huì )如何評價(jià)我這一年的生活狀態(tài)和成就？

（圖/《飲食男女》）

社會(huì )學(xué)家 Charles Cooley 提出了「鏡中自我」理論，他認為每個(gè)人對他人都是一面鏡子，人的自我意識是在與他人的互動(dòng)過(guò)程中通過(guò)想象他人對自己的評價(jià)而獲得的：

人們首先想像自己在他人眼中的形象如何；其次想像他人對自己的形象如何評價(jià)；最后根據他人對自己的評價(jià)形成自我感（Cooley，1922）。

在優(yōu)績(jì)主義背景下，這種頻繁的審視就可能變成一種自我監控(self-monitoring），導致人的「物化」——即把自己視為實(shí)現目標的工具，而非一個(gè)完整的、有情感的人。

你以“非自愿”的方式

暴露在眾人面前

在《超越羞恥感》一書(shū)中，作者 Joseph Burgo 提到一個(gè)引發(fā)「羞恥感」的經(jīng)典范式：突然以不良的姿態(tài)暴露于眾目睽睽之下，或者某些私人的事情無(wú)意間遭到了公開(kāi)，我們都會(huì )有羞恥感。

過(guò)年期間很容易發(fā)生這種「非自愿暴露」：

在飯桌上，突然被問(wèn)及工作、婚姻或財務(wù)狀況；

聊天中你講起一個(gè)笑話(huà)，講到結尾時(shí)，沒(méi)有人笑；

突然被指出：「你怎么連筷子都不會(huì )用?！?/span>

.……

一個(gè)人可能要被迫展示自己的私人生活，更為糟糕的是，當有些目標未達到所謂的「社會(huì )期待」時(shí)，還有被迫面對他人的評判和反應，心理上感受到巨大的羞恥感。

你可能會(huì )感到臉燒得通紅，你低下頭，回避和大家的眼神接觸。久而久之，你可能會(huì )越來(lái)越逃離這種社交場(chǎng)合，保護自己免遭羞恥。越來(lái)越多人不想回家過(guò)年，也是因為這個(gè)原因。

（圖/《怪物》）

你被迫卷入“零和游戲”的競爭

過(guò)年期間經(jīng)常是一場(chǎng)「自戀性防御」的大賞。親友之間通過(guò)或明或暗的「羞辱他人」來(lái)維持自己的自尊，我們被迫卷入「誰(shuí)比誰(shuí)過(guò)得更好」「誰(shuí)家孩子更優(yōu)秀」的競爭。

「從自戀的視角看來(lái)，自尊是一場(chǎng)零和游戲：我通過(guò)貶低你讓自己感覺(jué)更好。這就像蹺蹺板一樣：我將你投入羞恥感的深淵才能獲勝，同時(shí)害怕在你取得成就之時(shí)，我們的處境就會(huì )相互交換?！笿oseph Burgo 在書(shū)中這樣說(shuō)道。

在他看來(lái)，最有害、最自戀的競爭方式會(huì )把世界變成戰場(chǎng)，交戰雙方是令人艷羨的贏(yíng)家和毫無(wú)價(jià)值的輸家。

（圖/《魷魚(yú)游戲》）

很多心理學(xué)家都討論了羞恥在人際關(guān)系中的破壞性潛力，他們指出，羞恥經(jīng)常帶來(lái)退縮、敵意或試圖控制的管理策略（Kaufman，1989；Nathanson，1992；Tangney，1995）。

一些在過(guò)年期間的經(jīng)典表現比如：

親戚之間的「孩子攀比」：「你家孩子現在在哪工作？」

財務(wù)狀況的「隱形較量」：過(guò)年期間的紅包往來(lái)、送禮開(kāi)支，當面詢(xún)問(wèn)對方孩子的收入情況。

所有形式的競爭都不可避免地與羞恥感有關(guān)：一旦有人摘得桂冠，實(shí)現自己的成功夢(mèng)想，其他人就必然無(wú)法達成自己的目標?！钢灰覀冊谂c他人的比較中相形見(jiàn)絀，我們就會(huì )認為自己未能符合某種標準，這會(huì )產(chǎn)生一種痛苦的失望，從而導致羞恥感和嫉妒?！梗˙urgo，2021）。

（圖/《魷魚(yú)游戲》）

你感覺(jué)自己像個(gè)“局外人”

親友的飯桌文化可能已經(jīng)讓你「窒息」了，但社交媒體更加劇了你的孤獨。

朋友圈各種曬活動(dòng)、曬風(fēng)景、曬心情，仿佛全世界此刻都沒(méi)煩惱，除了你；

你給朋友的狀態(tài)點(diǎn)了贊，過(guò)會(huì )兒朋友統一回復：「謝謝寶們的祝福！」讓你感覺(jué)她有其他人，你不是她的唯一；

雖然收到了朋友的祝福短信，但一眼看出是模板、群發(fā)；

有一個(gè)術(shù)語(yǔ)形容叫「錯失恐懼癥」（fear of missing out）。表面上看，是一個(gè)人擔心錯過(guò)某些有趣的活動(dòng)、重要的信息或社交機會(huì )。深挖一些會(huì )發(fā)現，其核心是害怕被冷落或排斥，是無(wú)法擁有愛(ài)和歸屬的恐懼。

在過(guò)年的時(shí)候你很容易有這樣一種錯覺(jué)：其他人都沉浸在歡天喜地的熱鬧中，而你好像是全世界最孤獨的那個(gè)人。社交媒體加劇了這樣的窘境：我們更容易歸屬于群體，但與此同時(shí)，我們也更容易被群體所排斥。

最難過(guò)的是，

沒(méi)人真的關(guān)心“你的感受”

在讓人感到羞恥的情景中，「無(wú)回應的愛(ài)」是最基本的、最痛苦的羞恥感范式。在過(guò)年期間尤甚。在物理空間上，我們離親愛(ài)的人最近，我們渴望情感上的關(guān)注，得到親人愛(ài)的回應?？墒俏覀兂３０l(fā)現期待落空。

心理學(xué)家 DeYoung 將羞恥定義為「一個(gè)人在與失調的他人相處時(shí)感受到的自我瓦解的體驗」?！甘д{的他人」是指：無(wú)法與他人建立情感聯(lián)系、無(wú)法做出反應、無(wú)法理解他人真正需要什么的人。

很有可能，「失調的人」是我們「想要信任」的人，而且確實(shí)「應該能夠信任」——比如我們的父母和家人。當我們因為內心的痛苦而向這些人尋求安慰時(shí)，他們的不回應或不理解會(huì )讓我們感到更糟。

此刻，我們的羞恥感會(huì )伴隨關(guān)于自我價(jià)值的深刻懷疑：我真的不配得到愛(ài)？

東亞社會(huì )，父母親友在這方面的能力尤其貧乏。他們沒(méi)有能力「看到」你?！笎?ài)無(wú)回應」最終是一種羞恥的體驗。過(guò)年期間，我們離親人最近，但可能心理上「最遠」。

（圖/《怪物》）

為自己打造應對「羞恥感」的心理空間。

過(guò)年期間，可能真的會(huì )放大一個(gè)人的「羞恥感」，如果你真的體驗到上述經(jīng)歷，也請不要自責。你可以試著(zhù)為自己創(chuàng )造心靈空間。

嘗試設定界限，在家庭聚會(huì )中明確自己的感受和需求。當面對讓自己感到不適或羞恥的話(huà)題時(shí)，可以溫和地轉移話(huà)題，或是主動(dòng)表達自身的感受。

利用空閑時(shí)間進(jìn)行情感整理，通過(guò)寫(xiě)日記、冥想探索自身情感的根源，在這個(gè)過(guò)程中，記得對自己溫柔以待，給予自己空間去體驗和釋放。

尋找情感支持是不可或缺的一環(huán)。在聚會(huì )之余，可以與信任的朋友或家庭成員進(jìn)行更深層次的交流，分享彼此的感受。羞恥感不再是一個(gè)孤立的狀態(tài)，而是變成了共同面對的情感經(jīng)歷。

（圖/《怪物》）

Scheff, T. J. (2000). Shame and the Social Bond: A Sociological Theory. Sociological Theory, 18(1), 84-99. https://doi.org/10.1111/0735-2751.00089

Lewis, Helen B. 1971. Shame and Guilt in Neurosis. New York: International Universities Pres

【美】約瑟夫·布爾戈著(zhù)，姜帆譯，《超越羞恥感：培養心理彈性，重塑自信》，2021 年 1 月，機械工業(yè)出版社

播客《Speaking of Psychology》2023 年 9 月：What’s the difference between guilt and shame? With June Tangney, PhD